如果感情可以分胜负的话，其实从一开始我就输了．．．我自己明白我在自己骗自己．一切都很明了．我早应该放下，这本就不属于我的一切．只不过是自己心有不甘而已罢了．

有时候感觉自己就象猴子一样，被人玩的同时自己却感觉又很快乐．其实自己也不明白自己所做的一切，但是却控制不了自己的情绪与想法．其实我自己知道感情真的是一口井，叫我们都永远跳不出来．走不出那个深坑．其实这个坑又何尝不是我们自己给自己挖好的呢？可是我们却必须又不得以掉进了我们自己的坑里．为什么呢／我真的想不明白．要忘记一个人真的好难．可是给我的时间又在那里呢？我可能忘掉那伤心的一切吗？＞
真想它成为我们心中永不将在打开的匣子．可以装我们所有的不愉快，与我们的烦心事．如我们忘记不曾回忆那将是我们将才会有新的生活新的开始．．

但是每次看到她，她电话信息我说她不好的时候心里在很的好难过．看到她我很心痛我怕她吃不好睡不好．看到她憔悴的样子心里便向流血一般．但是有时候面对她，我自己就是压抑不住对她的埋怨，其实我很向对着她笑可是我知道那是假的．因为我更本没有心情笑，因为我爱她很爱很爱．可是她却骗了我．骗了我的全部，我恨她．如说我笑，那也可能是我实在是真的想看到她，太想她了．爱一个人在很的好难．爱让人伤神，忘记了吧，忘了，忘了．永不在与爱情挂钩．．真的有时候自己在想忘了，可是我　却才从不曾忘记．

自己也小想与其说是她骗我，我恨她也好，爱她也罢．道不如自己恨自己，好好骂自己．一切都是自己的错．是我自己的自欺欺人，自己在蒙蔽自己，自己一个人在旁边掩耳盗铃，自己在骗自己罢了．

与其怨恨她人其实道不如想想自己．一切都是自己自找的．不要在哪儿怨天尤人了．

我不该恨她，要怪就怪自己吧．不是吗？

走过的路``做过的事``。失去的缘分```不能不说是你生命中的一段美好记忆```，但你在离开的那一瞬注定你不能再心中的她不光是你记忆的永恒``却更是你伤心的根底``，不要借口。。一切都因为我们无法去改变自己曾经的生活的世界``，

    不要再去为了那忧伤的记忆而怀恋你曾经的过去``珍惜你现在的生活``爱惜你身边的没一个人``，做你应该的没一件事```````````把记忆留给过去，，珍藏在属于你一个人的抽屉里``````做个有用的男人。。做个爱情的懦夫```` 爱的路上只有我和你 

今天我终于等到了一个网上朋友的回话，在一段时间前我们在网上和电话里聊了有快2年我几乎每天给她电话。因为我和她一起很快了。和她聊天说话可以忘记一切。并不是她是一个很开朗的女孩而他却是一个和我一样多愁善感的人。但是就是因为这样我们彼此聊天的时候都不说彼此今天遇到什么不开心的事。把那些不开心的事瞬间都忘掉了一样。象不存在，不就像是本来就没有发生过。过后我们都很开心都不想刚开始那么的沉闷。但是就是因为这样我们才有了彼此希望见到对方。我也答应了 。因为我是个学生不可能有多的时间。所有有过几次的承诺没有兑现。本来是想在春节前去看她的

但是北方的雪大我在一次出门开车的路上。出了点车祸所有有耽误了。我现在都不知道怎么办。这次这么好的几会有没有去。就是说我的许诺就有成的泡影。成了一句慌话。同时也成了一句改变那个女孩子对我人格的一个标志。我成是在她眼里永远不变的爱说慌的人。她不在理我。也不在和我联系。说我们永远也没有必要和不必要去见面。我很茫然不知道怎么办也不知道自己是不是真的象她说的那样是一个很爱骗人的人。没有人相信我呢？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？我感觉很无力不知道自己是不是还存在有没有血液在流动了。因为我感觉如果我这辈子见不到她一次我会后悔一辈子的。我将在她的眼里永远成为一个爱说慌话的人。我不想一个人对我有这样、的看法。我从不知道什么叫累叫苦。但是这次的教训真的叫我感觉到了什么叫累与库的滋味。好苦`好酸`眼里有泪但是那泪也好像和我作对怎么也不肯落下。变的是那么的珍贵。心里就想是被打到了无味瓶。什么滋味都有。

有人说爱象泪珠当你感觉到她的时候她却早已落到你的脸上，，，，，，，是呀。我没有感觉到。我也多么希望我有那流泪以后瞬间绽放的笑容呀。但我却是什么都没有。我没有泪。所以就更不会有笑容。累

但是我的内心深处总有你的存在我的脑子老都是你的影子．我才知道我真的变了．以前他们说我我不相信我感觉自己没有变．但是当虽着与你的来往我发现我是真的变了．变的是那么的在乎．生活是那么的充实，对事是那么的冷静．因为有了你的存在叫我不在感觉到怕．叫我遇事要冷静的想，要学会控制自己．

这次＜１０/２８/０７＞你这么匆忙的回家来了之后对我的触动很大，因为之前我不知道还有另一个他的存在真的．对你我没有想的那么复杂因为我知道那样很累．当我看到你给他电话的一瞬间，你在他那里就象是一支温顺的绵羊很乖，你那自己独特的个性与你那生气时候的样子在他那里从没有．在他那里没有你个性的影子，更不会有你生气时候的样子．我那时才知道你是多么的爱他．我妒忌，但是我更狠他与羡慕他．因为我没有见你对任何人这样．我真的很狠他为什么要和我来把你从我手中抢去．我不敢说是从心里，也许你的心从为真真的属于过我＜不要生气＞

．我狠他的存在打破了我的计划与我的梦，但同样我又很感谢他叫我知道了很多．我知道后我想了很多种的他．我想过他马上死．因为那样在你心里的他也只是一个死的了．将成为一个秘密箱保存着你那美好的回忆，那样你就也许会真真的属于我了永远永远．但当我醒来感觉到他真真的存在我哭了；　因为我知道我在你的心里没有办法和他比．更不用说是相提并论了．我知道是时间与我们相遇的地点叫我没有叫你比他更早的认识我．我怨了！但是我知道没有用．他将永存在你的心里．因为我知道初恋是最难忘的．就象我现在对你．你和我说了这一切后我想了很多，我想过去离开你，我想过去逃避．去把原本不属于我的你，彻底的还给他．因为你也许本不属于我．但是当我想到　了你，我就有许多的不舍．一想我才知道我是多么的爱你，爱的是那么的深．这也许就是他们说我的那样，我真的陷进去了．这时我才发现我脸上都是泪水，我哭了，我心痛．这几天一想到你，想到我们的未来那么的渺茫我总想哭．因为我真的爱而且的很深，很深．因为我知道你的心不完全属于我，但是一切又是那么的无奈那么的没有办法．我总、要面对现实我没有办法的不可以回避的现实在我的面前摆着．我必须去正确的去看待他．做出选择．但是谈何容易呀，选择是那么的难下．我又是那么的心痛．真的如果有人要从我这里把你分割走．那他真的好残忍的杀了我．也许我的爱的心灵将永不再打开．因为我怕～～～～～因为你的离开给我的不是皮肉上的疼痛，却是来自心上的痛与狠．这＼也许就是内伤．最疼最残忍的伤害．我想如果要会一个人只需要毁了他的心就可以了．那将是永远不可以愈合的伤口．是绝对的后遗症．这样即使他活着但他却比死了更难受．他将永不在有爱的自由与爱的心情．

琴当你说要离开我的时候我将不会怪你的，但是我求你如果你想离开我了请你用你最快的速度第一时间通知我，那样我可以在世上多活一分钟，也可以多快乐一分钟，可以保住我那一分钟的梦与快乐．同样我也可以少一分钟的痛苦．无论怎么样请你对你自己好些好吗？要按时吃饭保证你的体能．这样才有活的动力才可以去学习．我现在不奢望什么就求你叫我去爱你好吗？

哪怕只是短暂的几年．或是我离毕业剩下的这短暂的几个月．有必要的话我愿留下来，照顾你直到你确实不在需要我，很讨厌我的时候，我想那时我的存在也许是你生活的屏障了．是隔膜．我可以很自然的离开，我也保证我也会用最快的速度去离开．但是现在我不会，因为我对你的爱永远不够．我爱不完．我想了，琴如果你真的选择；了以后，我想在这爱情的路上我将不会在微笑．我也不再会打开那个我多情的空间因为除了你我不想任何人去玷污我们那小小的空间．我只会留个你，那是你在我这栖息的场所．我会将永关闭它，因为我更怕风雨的侵袭．我更多想的是也许我会去想佛说，因为我相信它．佛是我的在最后的一站．因为在那里我可以去想，没有烦恼，面对那无声的空间里有和我一样在空想的人．我可以长时间的去想我们下辈子的情缘．希望可以再遇到你，叫你真真意义上的属于我一次　．好吗？也许我也会更早的去寻找那下世本属于我的情缘．现在我什么都不想．

琴我只希望现在你叫我好好的爱你，那怕真的那么的短暂的几年好吗／

求你让我爱你吧．／

好吗／　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永远爱你的：毛毛

     那种羞愧感是我从来没有过的，我今天一个人走到了一个人不是很多的路上，一个人坐在那里。也不明白在那里干什么。在，，，想什么。。也许或可以说是我在忏悔吧！！！！！

    坐在那里我想到了一句话，在我上高一的时候。妈妈曾说过，说：“文文，你要是有个什么，不好好的，妈妈也不活了。”但是大爷系是当时真的是无知没有真真的了解到那句话的含义。今天当我又一次听到这句话，心里一震，不知道什么时候我的脸红了。当自己坐在那路旁的时候这句话又一次的回响在我的耳边，我真真的明白了这句话，当时我哭了，甚至我也喊了，我哭喊着，也不顾及周围的一切。因为我感到了爱，我羞愧。我为我自己的无耻的行经而在向老天做着一种特别的忏悔。我想到了逃，我真的想躲起来，就象老鼠逃亡的时候在找洞一样，我也在寻找，但是我突然间又觉得，我不可以回避，我要面对，因为我再回避那就是不孝。那可真为是天理不容了吧！！我要起承担。我不要再做懦夫了。不是自己老是活在自己的幻想里成长起来的我。我要面对父母。用我的行动，证明我以后的路会好的，

     因为妈妈的那句话里不只有对我的爱，还有的是要我好好做人，不要走歪路！！！！！！！！！

     所以我要对的起我的父母！！！！！！！！！！！

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